ありったけの言葉並べて
君に好きだと言いたくなった
走って君に逢いに行って
君に抱き締めてもらいたかった
泣き出す僕に 君は戸惑って
頭優しく撫でてくれる気がした

あの頃より少しだけ
背が伸びた君は
僕を上から眺めることを
得意気に笑ってた

ゴメンね
君が走って僕の傍に来ること
なんでだろ
分かってたんだ
そうだね
君が僕に気づくなんて
それはさすがに予想外だった

君に会えない日が不安になるなんて
今までの僕じゃ考えられなかったよ
どうして今更
君なしじゃ生きられないとか
君が夢に現れるんだろう

君と同じ道を
歩くことを期待してたんだ
いつかそんな儚い夢が
叶うような気がしてた

君との思い出 たった1年で
あんなに増えると思わなかった
僕の居場所変わってもなお
変わらない笑顔で君は迎えてくれる

そんな優しい君を手放したくないなんて
どうして今更
君を失いたくないんだって
言えばきっとそれが本音
認識された僕のこの寂しさは
もうどうしようもなかった
君の思い出抱いて眠る
そんな夜をまだ過ごしてる

思い出は夜だけ増えてく
繋いだ手が遠くなる
君の背中の距離 暗闇だと近い

太陽の出る間 君との距離は開いて
繋いだ手を今思い出してる
月が顔出すと 君との距離は狭く

できることなら
同じ時間を享有したかった
同じ目線で 同じ物を見たかった
同じ場所で 同じ位置で
同じ物を感じたかった

あと少し遅く 生まれたかった
ただそれだけだった

会いたかったんだ 本当は
あの場所を通る度 探して
不安になると君の笑顔 姿 声さえも
必死で手探りしてる

初めて君を想って泣いたんだ
帰り道 空は曇り 小雨は降り
ガラスに映る早足の僕は
ひどく滑稽に見えたんだ
猫背で弱々しかった

君を想えば強くなれたのに
君が笑わせてくれて
「元気か」って聞いて

もし同じ時 同じ所
君と僕出逢えていたなら
今2人はどうしていたのかな
きっとまだじゃれ合って

あと少し遅く 生まれたかった
ただそれだけだった

会いたかったんだ 本当は
本音が零れた瞬間 空も泣き出して
不安になって また探したのは
君の笑顔 姿 声 君のすべて

君との初めてのメールは
途切れない話題でずっと続いて
誰が好きだとか誰が嫌いとか
最後に君が好きだって言った

正直最初は
君と話すことが億劫で
苦手とさえ思ってた
だけど君の優しさに触れる度
気持ちは変わっていたんだね

君を好きでいることは
大きなリスクを同時に背負うことだった
いつか必ず離れる日が訪れる
変わらない事実だった

君からの初めての電話は
「ゴメンね」から始まって
次の電話では笑いながら
2人 未来の話をした

初めて手を繋いだ日
同じ台詞繰り返しふざけて
君の後ろを歩く自分が
信じられなくて苛立ちもした

君を好きでいることが
呼吸するみたいに自然なことになる
嬉しいよ だけど切ないね
君がいないなら 死んでしまうってことだから

君の全部を知ろうと
君を傷つけたり
君の些細な仕草に
勝手に傷ついたり
その笑顔 誰にも向けないで
その背中 その声も
全部僕のモノだって言いたくて

勇気出して呼んだ名前も
君に届かずに消えたけれど
今も想う気持ちは
変わらないまま 残ってるから

前に進もうとしてる君を見て
その輝きに押し潰されそうで
目を逸らしたのは僕だった

君に会う最後の日は
君の顔見れないまま
交わした約束を果たして
「ばいばい」

「もう会わないよ」
って言った君が忘れられない
僕はどうやって生きていくかさえも
分からなくなった
幼い自分を捨てた今頃
「会いに行く」
君はいつもそうやって僕に
期待だけ残して いなくなった

会いたい 会えるならもう一度
何度願ったことだろうか
今更になって叶うなら
こんなに苦しまなかったのに
君をまだ想ってる
自分が可愛い
君との思い出を
まだ並べられる
自分に失敗

君にしかわからないように
此処に託すよ

その場所には 僕がいたんだ
君の隣が今は遠い
あの子の笑い声が 高く響いた

中途半端な出逢い方と
中途半端な別れ方で
君と僕の恋っていうのは
始まって静かに終わった

今更どんなに足掻いても
君の隣には戻れない
頭で分かってること
心が受け入れない

君の言葉も仕草も
全部僕が独り占めできた
君の想いも優しさも
全部僕のモノだった

今はもう全部ぜんぶ
あの子が持っていった
君とあの子の世界

君に触れられた所が熱くなる
そうされる前からなんとなく
「君が好き」
そうされたことで本当に
「君が好き」

不意に君からの告白に
「冗談でしょ」と笑った僕は
君の本当を見抜けなかった
哀れな僕を 君は見捨てた
僕じゃない誰かを僕の代わりに
君は隣を歩かせた
僕が泣きそうな顔で見てたのを
君は気づいていたんでしょう

君に触れられた所が熱くなる
そうされる前からなんとなく
「君が好き」
君を失いたくない その一心で
僕は君のいない所で叫んだ
君に触れられた所が熱くなる
そうされたことで本当に
「君が好き」
君にもう一度触れられたくて
僕は君のいない場所で叫んだ

僕らいつからこんなに 汚れ腐り狡くなった?
もっと昔は優しかった 思い遣りとかあったのに
今じゃエゴが恒常化して あの子の玩具盗む始末
他人は所詮他人なんです 関係ないから気にしない

道で倒れる人見ては 「オカシイんじゃない?」
困ってる人見ては 「声、かけないで」
満員電車で座れない 「誰か降りろよ」
思い通り事進まない 「おまえの所為だ」

だから考えた きっとコレが正解だ
この世で一番醜いモノは神だ
僕ら創った 神だ そうだろ?
神が汚れ腐り狡いから
僕ら遺伝しこう成った
この世で一番醜いモノは神だ
僕ら見捨てた 神だ ね?
神が思い遣り失くしたんだ
僕らこうなの仕方ないのさ

あなたが僕にだけ 見せる笑顔が大好きだった
泥だらけでも 泣いた後でも
僕にだけは 笑顔見せた

いつからか 僕はそれを「特別」に見てたんだ
いつだろう あなたが「好き」を伝えたのは

僕があと少しだけ早く この世にいたら
今 隣は僕だったのかな
僕があと少しだけ早く 走れるのならば
今 あなたはまた笑ったのかな

あなたが僕にだけ 気まぐれな優しさ
元気なくても 落ち込んでても
僕にだけは 優しかった

いつからか 僕はそれに「好き」を加えてたんだ
いつだろう あなたが「ゴメン」を伝えたのは

僕があと少しだけ早く あなたに気づいたら
今 隣は僕だったのかな
僕があと少しだけ早く あなたに追いついたら
今 あなたは優しさくれたのかな